从小就因为牙齿问题被欺负的我……好吧又找借口了，其实也从来就是这些借口，让我感觉，其实我跟她们没有什么不同。

我从来没有那个资历去说，「我是什么我应该怎么样」，我也从来不觉得这是其他人应该去做的事。我的哲学里从来就是「我做了什么，所以我是谁」，从小……到底要从小多少次？我似乎就很少做好什么事情。

仅仅是因为这点，至少，我喜欢做的事，我就想把它做好。自己知道想要被爱，自己就一定要做得好，没有其他的路。那么做不好怎么办呢？

虽然我一直不喜欢她们「我是什么所以我要什么」的人生态度，但也许，我们都是两种因为一样的结果而导致展现罢了。生而自卑，也许都想成为另一种人，结果发现成为另一种人并不能解决自卑的问题。缺爱也分为几种，一种也许真的是没有被爱，另一种则是爱就在身边却时常忽略视而不见。

我发现我做的一切都只是想要被爱罢了，也许她们也是，以前总想着标榜着自己跟别人有多么不一样，总想着自己做的事情就一定要做好，不然就会成为那些人了。

后来发现，其实可能自己的问题，都不在牙齿上，甚至不在外表上。我后来明白，我就算是自卑，我也不能够在其他人面前表现出自卑的样子。不自爱，又凭什么被爱呢？

钱解决不了自卑，「变成另一个人」同样也解决不了，变成另一个人仅仅只是在否定自己罢了，这种事情我已经经历过一次。唉，也不知道该怎么办。

近况还好，就是有时心里的不快都不知道该找哪里倾诉。

我一直以来的一个感觉，我在 AOSC 这个社区里，树敌最多。以及，可能我做的工作在别人看来可能没有什么技术含量。每次出 Bug 总是被几个所谓的「产品经理」指指点点，甚至还在那阴阳怪气，什么「做了五个月安装器还这么多 Bug」，然而这事情推进也不是我拖的……我发火的时候大家都觉得我在开玩笑……

我感觉我最近很暴躁，比如说中午在饭馆排队非常多的人，在老板问我吃啥的时候总有顾客在旁边插话我就有点火大，但还是忍住了没有发火。我住 27 楼但我没有经常扔垃圾的习惯，于是很快就变得乌烟瘴气，循环往复。

我是觉得有点心累了，我感觉我做的工作一点都没有被尊重。但我不做这个我还能做啥呢？唱歌也录不出有啥能听的……很多时候，我都在想要是我走了，我还能做啥？答案是我啥都不是……

我都不知道这能不能叫上班，感觉更像是公司花钱请我按时在那坐一天，周围的人跟我一点关系都没有，因为我跟他们也没有关系……

就是心累。

曾经有两人表白过我，第一个我嫌太丑，第二个我嫌对方不真诚（而果然第二人向我表白之后立马向另外好几个表白了……），不如当作没有。

上高中时曾经喜欢过一个人，但因为我短发的样子实在是丑得令人发指，再加上当时认为人家只管学习，便一直如此了。

后来上大学，再到后来退学，再到后来工作，其实我都不需要怎么去跟别人打交道，事实证明一个人丑跟留短发留长发没啥关系，丑就是丑。

我一直是个很邋遢的人，在我退学之前从来是不管自己有多邋遢的。后来不知道什么时候开始，便开始要求自己见人不要那么脏，所以你们现在见到我可能觉得我还算干净，但当你们见不到我的时候，其实还是那么脏。

七月在上科大的演讲，有位妹子说很崇拜我，我当时也飘飘然了，后来成功的约到她和我单独去吃饭，后来在 IM 聊天软件上也没有断联系，本来是应该断的，但我没话题就找话题尬聊……因为想想就真的不想单身一辈子……现在仔细想想我跟她的聊天……活该我单身一辈子。

她有自己所喜欢的东西，我在那一方面只能说是道听途说了一些很表面的东西，但在她面前却总是装着自己至少懂一点点的样子……但是其实有人说得对，你喜欢的人其实不一定是比自己方方面面优秀的，而我似乎有时，对这方面却总是很偏执。

审美……我总是觉得自己审美还算可以，但其实真的不怎么样，勉勉强强化个妆……总是浮粉，也不知道怎么办，街上有时看到化妆化的很好看的小姐姐，会很嫉妒。

总结就是：自恋，但自己的自恋配不上自己的实力；假体面而真邋遢；低情商直来直去都不知道得罪了多少人；以及……真的不敢跟别人说话。

過得挺好？也許吧。

工作以後，自己新家的小角落也變得體面了起來，這裡也許才是承載著我所有夢想的地方，寫程序、錄歌、遊戲、直播⋯⋯我最近想找個畫師幫我確定下立繪的事情，有點確實想大幹一場，雖然我確實也想不清楚，這應該是什麼樣子。開心嗎？其實好像也沒怎麼開心。

上海是個大家都喜歡嘲笑小丑的地方，廣東人不這樣。上次腳痛不能行走，我在等約好的同事送我去醫院的同時，胡叫唱歌轉移注意力，所有經過的人對著我大笑。儘管，我也許也是不怕，又或許還是有點害怕笑聲，我慌忙的對他們解釋，他們卻仍是笑，解釋是不重要的，彷彿沒有什麼是重要的。廣東人其實不這樣。

我以為新的地方，會有新的朋友。但只是泛泛交往，也僅僅只是來了，又往了罷，來來回回還是那些老面孔們，他們都是那麼的——一樣，一樣的想像，彷彿全世界的想像都是一樣的。「文明都市」嘛，帶著面具才文明，不戴面具的時候，人是刺激的，但也伴隨恐怖。人或許還是活的省電點比較好，也許人們都這麼想。

而另一些泛泛交往，他們則聊著當一位父親或母親，我想都不敢想，啞口無言。

好嗎？也許挺好，但我覺得不太好，我精神狀態不太好，但醫生都是騙人的——一些說「當你感覺很好你就不用來看醫生了」的醫生，噢不，騙子。

我不知道。

割斷以前與自己的聯繫，這裡便是重新開始的地方了。

當時我在 blog.utopiosphere.net 寫了些文章，粗糙、幼稚，這種幼稚還帶着點卑鄙。猶如我在上帝之死所說：

後來愈發覺得，當我預設了立場，把我的理性至於高地，從以貶低她人的意志，我不知道，我什麼時候變得如此高高在上之嘴臉了？

於是，我也想加入到她之中去了，還在原地的人，會覺得我是「犬儒」「優於孤獨」罷了，可是，我想為他人而活，我的正義如是說。「犬儒」？不，我只是厭倦了，甚至是厭惡這些沒有「人」，高高在上姿態的敘事罷了。

便是這樣的想法，促成了「上帝之死」和「神奇牛奶」這兩個地方。我在出世后又入了世，也許正是明白自己並沒有資格去「出世」而已，而且能確定的是，沒有人有這個資格。大家不過是一些看到超人幻像，對自己的超人幻像沾沾自喜，而毫無資格成爲超人的人罷。

但人總是要過橋的。我不想成爲這樣的人——不對着我渴望的隔岸，射出那卑微的渴望之箭；不想成爲那些覺得自己是自由的，便成爲比動物更加可悲動物。僅此，我要向你們宣戰。向那些可鄙之「自由」宣戰。